Néhány hónapja járt Maxszal, amikor egy beszélgetés közepén a barátnőjével hirtelen rádöbbent: fogalma sincs arról, mit érez a férfi iránta, vagy hogy mit gondol a közös jövőjükről.
Ezért egyszerűen abbahagyta a kérdezősködést.
Volt idő, mondta, amikor még jobban próbálkozott volna.
Sara, 21 éves, visszaemlékezett, ahogy az ágyán ült, miközben a barátja könyörgött neki, hogy hallgassa meg. Nem bánta meg, hogy megcsalta, csupán nem akart tovább együtt élni a szégyenével.
„Elegem volt” – mondta. Ennek ellenére a fiú azt várta tőle, hogy megvigasztalja. „Nekem kellett segítenem neki megtalálni a szavakat az érzéseire, nem a tetteire” – hosszú csendek, szégyen és önutálat. „Nem tudta, mit akar mondani” – tette hozzá. „És én elértem, hogy végül még jól is érezze magát emiatt.”
Ezek a történetek egy változást tükröznek a fiatal nők körében: egyre többen „csendben kiszállnak” ezekből a kapcsolatokból. A nők most 23%-kal kisebb valószínűséggel akarnak randizni, mint a férfiak – nem azért, mert nem törődnek vele, hanem mert úgy érzik, túl sok érzelmi munkát fektetnek be anélkül, hogy viszonzást kapnának.
Az intim kapcsolatokban a fiatal nők aránytalanul sok láthatatlan érzelmi terhet viselnek, gyakran támogatva a férfiakat a kudarc és a baráti elszigetelődés érzéseiben. Sok férfi azt mondja, „furának” vagy „időpocsékolásnak” érzi, ha férfibarátainak nyílik meg, ezért inkább a nőkkel való kapcsolataikban vállalják a sebezhetőséget.
A férfiak ezt az érzelmi megosztást a kapcsolatok „természetes részének” tekintik, míg a nők ezt munkaként élik meg – a Stanford Egyetem kutatói ezt „férfigondozásnak” nevezik.
Az elmúlt két évben több tucat fiatal férfit és nőt kérdeztem meg a kapcsolataikról. Egy közös érzés bontakozott ki: a nők magukra veszik egy olyan válság érzelmi következményeit, amit nem ők idéztek elő. A férfiasság jelentésével kapcsolatos szorongás nemcsak a politikát, hanem a férfiak és nők közötti kapcsolatokat is alakítja – befolyásolja, hogyan szeretünk, hogyan szavazunk, és hogy egyáltalán képesek vagyunk-e együtt jövőt építeni. A férfiasságválság másik oldalának megértése kulcsfontosságú annak megoldásához.
A válság különösen élesen érinti a fiatal férfiakat – kétharmaduk úgy érzi, „senki sem ismeri őket igazán.” Christopher Pepper, a *Talk To Your Boys* társszerzője szerint a Z generáció az első, amely leginkább telefonon keresztül kommunikál.
„Nincs felelősségvállalás a túloldalon” – mondta, mivel az online terek gyakran durvaságba és fenyegetésekbe fordulnak, amit más helyzetekben elfogadhatatlannak tartanánk.
A férfiak 60%-a, aki követi a férfiasságot hirdető influenszereket, egyre inkább olyan barátságokat alakít ki, amelyek az ambíciót, a vagyont és a népszerűséget helyezik előtérbe a bizalom helyett. Az individualista országokban, mint az Egyesült Királyság vagy az Egyesült Államok, ez a változás még hangsúlyosabb – részben a „magányos farkas” férfiasság idealizálása miatt, amelyben a sebezhetőség gyengeségnek számít.
Eközben a fiatal nők elutasítják azokat a patriarchális elvárásokat, amelyeket a korábbi generációk belsővé tettek. Az érzelmi munka már nem tekinthető a kapcsolatok természetes részének – most már tisztában vannak az „odafigyelés költségeivel,” amelyek saját szükségleteik elnyomását is magukban foglalják. Kevésbé hajlandók randizni – 56%-uk szerint „nehéz olyan partnert találni, aki megfelel az elvárásaiknak,” míg ez az arány a férfiaknál 35%.
A Z generáció női tagjai elutasítják azt az elképzelést, hogy túl sokat kellene adniuk a férfiaknak. Néhányan azt mondják, az érzelmileg éretlen férfiak nem vonzóak, míg mások tartanak attól, hogy ha ezt elvárják, „irányítónak” bélyegzik őket.
Több nő aggodalmát fejezte ki amiatt, hogy a férfiakkal való randizás hogyan hat a gazdasági jövőjükre. Az a szerep, hogy a nők láthatatlanul segítik a férfiak sikerét, nem újkeletű, de a mai fiatalok körében, akik korábban nem látott mértékben küzdenek az állásszerzéssel, új formát öltött. Az álláskereséstől a kiégésig: „a nők gyakran nyújtanak érzelmi támogatást olyan férfiaknak, akik máshonnan nem kapják meg azt.”
A férfigondozás általában a gyengébb társas hálóval függ össze, de a Z generációnál inkább a férfiak azon képességének hiányáról szól, hogy megosszák küzdelmeiket más férfiakkal. Minden megkérdezett férfi úgy érezte, nem lehet teljesen őszinte a munkájával kapcsolatban a férfibarátai előtt.
A fiatal nők ezzel szemben arról számoltak be, hogy amikor „zavaros időkben” segítettek partnereiknek, az negatívan hatott a saját munkájukra és jólétükre. Ez a láthatatlan munkahelyi akadály különösen akkor vált nyilvánvalóvá, amikor az azonnali kommunikáció eltörölte a munka és az érzelmi gondoskodás közötti természetes határokat. A COVID-19 csak tovább erősítette ezt a dinamikát – sokan meglepődtek, milyen gyorsan elkezdtek „családot játszani” a lezárások alatt, a partnerük igényeire koncentrálva, a sajátjuk helyett.
Egyes nők még ennél is tovább mentek: megírták partnerük beadandóit, ösztöndíjas pályázatokat készítettek, vagy felkészítették őket állásinterjúkra. Volt, hogy a partnerük szándékosan hátráltatta a karrierjüket.
„Amikor megtudta, hol dolgozom, ragadozó pillantást vetett rám” – mondta egy nő. Később rábeszélte, hogy ajánlja be a céghez, azzal érvelve, hogy ez a kapcsolatuk javát szolgálná. Egyes férfiak nem ismerik fel, milyen hatással van az önbecsülésükre az, ha más sikerének közelében akarnak élni.
A nemi egyenlőségről alkotott tágabb nézetek is befolyásolják, hogy a partnerek mennyi támogatást várnak – és éreznek jogosnak. A nők úgy érzik, a férfiak nem tesznek eleget a nemek közötti egyenlőségért, míg a férfiak 60%-a szerint túl sok elvárás nehezedik rájuk.
A sztereotípia szerint a nők igényelnek több támogatást a kapcsolatokban, ám a Z generációs „érzelmi munka” – vagyis az az erőfeszítés, amivel az elvárások és a valóság közötti szakadékot próbálják áthidalni – különösen élesen jelenik meg egy olyan generációban, amely rengeteget vár el a fiatal férfiaktól, miközben kevés támogatást nyújt nekik. Több száz órányi interjú során jól felismerhető minták rajzolódtak ki: a nőktől továbbra is elvárják, hogy viseljék az érzelmi terhet a kapcsolatokban.
Ava-hoz hasonlóan sok nő lép hátra ebből a sajátos „munkából,” a randizásból, sőt az elkötelezett kapcsolatokból is. Úgy érzik, a randizás ma nehezebb, mint tíz éve, és kétszer nagyobb eséllyel hivatkoznak testi vagy érzelmi veszélyre, mint a férfiak – az egyedülálló nők 62%-a egyáltalán nem is keres kapcsolatot, míg a férfiaknál ez az arány 37%.
Már a kapcsolatok előtt is nagy az érzelmi és fizikai bántalmazás kockázata. A tinédzser lányok 80%-a szerint a szexuális zaklatás „normális és gyakori” a baráti köreikben – még azelőtt, hogy befejeznék a középiskolát. A Z generáció nőinek körülbelül fele érzi úgy, hogy a férfiak nem tisztelik őket; 42%-ukat nyomás alá helyezték, hogy szexuális kapcsolatba lépjenek az első randin; a párkapcsolati erőszak pedig egyre inkább a szélsőséges erőszakos attitűdök előjele.
Ez részben megmagyarázhatja, miért randiznak a fiatal férfiak is kevesebbet, mint a korábbi generációk. A Z generációs férfiak több mint kétszer akkora arányban számolnak be arról, hogy tinédzserként nem volt komoly kapcsolatuk, mint a boomerek. A nők pedig egyre gyakrabban választanak idősebb partnert, hogy ne kelljen „anyáskodniuk” a párjuk felett.
„Ha nem vagy igazán szerelmes,” – mondta egy Z generációs nő – „akkor nem a te problémád, ha a férfi érzelmileg elérhetetlen.”
A milleniál nők más szemszögből látják: „Ez a feminizmushoz is kapcsolódik” – mondta Becca, 31 éves. „De egyfajta feldolgozása is annak, hogy mennyire túlteljesítettünk nekik” – mintha egy másik nő jövőbeli barátjának adnánk előre törlesztést.
Minél inkább a nők vállalják magukra a férfiasságválság terhét, annál valószínűbb, hogy visszavonulnak. De minél inkább visszavonulnak, annál inkább érzik magukat a fiúk elutasítottnak. A magány sebezhetővé teszi a fiúkat azokkal a hangokkal szemben, amelyek újrakeretezik az elhagyatottságukat. A 6–15 év közötti fiúk közül minden hatodik pozitív véleménnyel van Andrew Tate-ről, és 30 országban a Z generáció férfiai 30%-kal konzervatívabbak, mint a nők. Egyik generációnál sem volt ilyen mértékű társadalmi és politikai nemi eltérés.
Ha meg akarjuk szakítani ezt az ördögi kört, nem kérhetjük tovább a nőket, hogy elviseljék a károkat. A fiúknak egészségesebb férfiasságmodellt kell kínálnunk – olyat, amely figyelembe veszi a szükségleteiket, de nem a lányok kárára. Ehhez először is meg kell hallgatnunk, miért húzódnak vissza a nők, és utakat kell teremtenünk a fiúk fejlődéséhez anélkül, hogy a nőkre támaszkodnának.
Egy nemrég készült felmérés szerint azok közül a fiatal férfiak közül, akik követik a férfiasság influenszereit, 55% úgy véli, hogy a nők nem törődnek a férfiakkal. A kutatásaim azt mutatják, hogy a nők igenis törődnek – csak olyan kapcsolatokat szeretnének, amelyek nem a hagyományos nemi szerepeken alapulnak. A fiúk pedig megérdemelnek egy olyan kultúrát, amely nem gúnyolja a bizonytalanságukat, hanem utat mutat nekik.
Ez az út azzal kezdődik, hogy mindkét fél felismeri, mit cipel a másik – és elengedi azokat az elbeszéléseket, amelyek szerint a fiúk már a serdülőkor előtt agresszorok. Ahogy Pepper fogalmazott: „Nem baj, ha a fiúknak is adunk házi feladatot.” Ez a házi feladat az önismerettel, az érzelmi műveltség fejlesztésével és a tetteinkért való felelősségvállalással kezdődik.
A férfiak gyakran épp azért nem rendelkeznek ezekkel az érzelmi készségekkel, mert sosem várták el – vagy engedték meg – számukra, hogy kifejlesszék őket. A fiatal nők kapták azt a feladatot, hogy gyakorolják és tökéletesítsék az érzelmi munkát. A hagyományos férfiszerepek, mint a büszkeség, gyakran megakadályozzák, hogy a férfiak a romantikus kapcsolatokon kívül is kifejezzék a sebezhetőségüket. Sokak számára az érzelmi túlterheltség beismerése önértékelési problémákhoz vezet. Az érzelmi műveltség gyakorlást igényel. És mivel a férfiszerepekkel szembeni elvárások lassabban fejlődnek, mint a nőkkel szembeniek, ez a gyakorlás türelmet igényel.
A férfiasság fogalmának is változnia kell, hogy helyet adjon az érzelmi kapcsolódásnak a férfiak között. A sebezhetőséget gyakran a nők tanítják, és az intimitáshoz kapcsolják – így kevés lehetőség marad arra, hogy a férfibarátok között is megjelenjen. Pedig a férfiaknak olyan barátságokra van szükségük, amelyek a bizalmon, kölcsönös őszinteségen és megosztott sebezhetőségen alapulnak.
Szinte minden férfi, akivel beszéltem, azt mondta, hogy a férfibarátai rosszabbul éreztetik vele magát. Ez nemcsak azt jelenti, hogy a nehéz időkben nem kapják meg a szükséges támogatást, hanem azt is, hogy érzelmileg összetett helyzetekben nem tudnak árnyaltan reagálni. Többen elmondták, hogy barátaik szakítás után gyakran gyűlölettel vagy hibáztatással fordultak a nők felé. Az érzelmi nyelv használata azonban a nemek közötti szakadék mélyítése helyett éppen áthidalhatja azt – segítve a férfiakat abban, hogy a fájdalmaikon keresztül eljussanak a fejlődésig.
Végül újra kell értelmeznünk, mit jelent férfinak lenni és „gondoskodni.” Az, hogy másokról gondoskodunk, központi szerepet kell, hogy kapjon a férfiasság új értelmezésében. A „védelem” fogalmát is újra kell gondolnunk – sok férfi szerint ugyanis az érzelmek elrejtése maga a gondoskodás.
A randizás sok mindenre tanít: hogyan vállaljunk érzelmi kockázatot, hogyan bukjunk el, hogyan kommunikáljunk. De mindenekelőtt arra, hogyan legyünk sebezhetőek. Ám mivel a Z generációban 29%-kal több férfi egyedülálló, mint nő, a nemi különbségek csak tovább nőnek. Ahogy egyre több nő visszavonul a kapcsolatokból, sok férfi talán sosem kap lehetőséget a tanulásra.
Akik elvállalták ezt a házi feladatot – megosztották terheiket a barátaikkal, gyakorolták az önismeretet és érzelmi műveltséggel jelentek meg a kapcsolataikban – nemcsak vonzóbbá váltak a nők szemében. Jobb partnerré is. Ha szeretni akarjuk egym
