„A két fiunk születése után azt javasolták, hogy ne legyenek többé gyermekeink, mivel mindkét terhesség nagyon magas kockázatú volt. Valóban békében éltünk ezzel, és három éven át boldog, négytagú családként éltünk. Én három testvérrel nőttem fel, így nem vágytam nagy családra.
2007-ben azonban minden megváltozott, amikor elöntött a vágy, hogy legyen egy kislányom. Nem tudom, honnan jöttek ezek az érzések, de nem akartak elmúlni. Emlékszem, milyen zavarban volt a férjem és a családom, amikor elmondtam nekik, hogy még egy gyermeket szeretnék. Tudtuk, hogy a természetes gyermekvállalás nem jöhet szóba, ezért az örökbefogadás felé fordultunk. Őszintén szólva fogalmunk sem volt, hol kezdjük az ügynökségek keresését, így egyszerűen elkezdtem keresni az interneten, és egyesével felhívni őket.
Christine Hartmann jóvoltából
Körülbelül egy tucat ügynökséget hívtam fel, de sokkolt, hogy a árak meghaladták a 20 000 dollárt. Emellett rendkívül türelmetlen is vagyok, így amikor azt mondták, hogy akár két évbe is telihet, mire találnek hozzánk illő gyermeket, nagyon csalódtam. Az utolsó ügynökség, amit felhívtam, elárulta, hogy örökbe fogadhatok a gyermekjóléti rendszeren keresztül is, ráadásul ingyen. Emlékszem, mennyire összezavarodtam a költségek közötti különbség miatt a többi megkeresett ügynökség és a gyermekjóléti szolgálat között. Hogy lehetséges, hogy ingyen van? Miután felvettem a kapcsolatot a gyermekjóléti szolgálat képviselőjével, elmagyarázta, hogy ezeket a gyerekeket különböző okok miatt vették el a vér szerinti családjuktól, és az ügynökségnek vannak örökbefogadható gyermekei.
Másnap felhívtam a DHS-t, és még ugyanezen a héten elkezdtük az örökbefogadási folyamatot! Érzelmileg a csúcson voltam! El sem hittem, milyen gyors és egyszerű ez az folyamat. A képzéseink a következő héten elindultak.
Azonnal részt vettünk a tanúsítvány megszerzéséhez szükséges órákon, és röviddel a második alkalom után a DHS felhívott minket, hogy tudassák: van egy kislány, aki örökbefogadható, és tökéletesen illeszkedik a családi követelményeinkhez. Megkérdezték, tudjuk-e azonnal hozni. Ő egy 13 hónapos koreai kislány volt, egészséges, erős és bájos személyiségű. Mint sok szülő, akinek a gyermeke nevelőszülőknél van, az édesanyjának is megvonták a jogait. Az esetfelelősünk biztatott minket, mivel valószínűleg örökbefogadható lesz, hiszen az édesanyjától az összes korábbi négy gyermeke esetében is elvették a szülői jogokat.
Amikor hazahoztuk, mérhetetlen, elsöprő öröm öntött el. Beteljesülni látszott az álmunk, hogy legyen egy kislányunk. Siettünk a boltba, hogy autósülést, ruhákat, festéket és dekorációt vegyünk a szobájához, meg mindent, amiről azt hittük, szüksége lesz rá. Elhoztuk, és a következő tíz hónapot azzal töltöttük, hogy szerettük őt, és úgy integráltuk a családunk tagjaként, mintha mindig is ott lett volna, és esélye sem lenne máshová menni. Tökéletes volt számunkra!
A gondozásunk tizedik hónapjában – arra számítva, hogy áttérünk az örökbefogadási folyamatra – olyan telefonhívást kaptunk, amire soha nem számítottunk. Értesítettek minket, mintha az elmúlt tíz hónapnak semmilyen súlya nem lenne, hogy visszakerül az édesanyjához, és egy rehabilitációs központban fog velünk élni.
A letörtség még csak nem a megfelelő szó az érzéseim leírására. Míg nevelőszülők voltunk, én teljesen átlényegültem és elfogadtam a szerepemet az örökös szülőjeként. Ez egy szíven ütő csapás volt, mivel a hír zavarodottságot, árulást, haragot, fájdalmat és anyai védekezési ösztönt váltott ki, ami azonnal megfojtotta a lelkem.
A kapott hír teljesen váratlanul ért minket. Ez volt az első alkalom, hogy tudomást szereztünk arról: „ez a nevelőszülőséggel kapcsolatban néha megtörténik. A legfőbb cél az, hogy ezeket a gyermekeket visszajuttassuk a szüleikhez.” A gondolat, hogy ez nem lesz örökké így, meg sem fordult a fejünkben. Visszatekintve az egyetlen ok, amiért átvisszettek minket a rendszeren gyorsított eljárásban, az volt, hogy a nevelőszülők iránti igény túlterhelte az állami erőforrásokat és a rendelkezésre álló elhelyezési otthonokat. Havonta ezrével voltak gyerekek, akiknek otthonra volt szükségük, és biztos vagyok benne, hogy az ügyintézőnknek jó szándékai voltak. Később valóban tájékoztatott minket arról, hogy ő maga is hitte, hogy a nevelőszülői kislányunk végül örökbefogadhatóvá válik. Tévedett.
A gyász nem ért véget egyhamar, de az sem segített, ha csak ültem benne. A kislány iránti vágy továbbra is nagyon erős volt. Most, hogy a szemünk nyitva állt a kockázatokra és arra a jó hírre, hogy a biológiai családok meggyógyulhatnak és helyreállhatnak, úgy éreztük, hívást kaptunk arra, hogy továbbra is nevelőszülők maradunk az örökbefogadás szándékával. Most már tájékozottabbak voltunk, és úgy éreztük, felnevelhetünk néhány gyermeket, amíg a saját lányunkra várunk. Az ügyintézőnk azt is mondta, hogy az örökbefogadási kérelmen is jobban mutat, ha nevelőszülők vagyunk, úgyhogy újra belevágtunk. Megmondtuk az ügyintézőnknek, hogy babát szeretnénk, egy kislányt, és olyan gyermeket, aki a legnagyobb valószínűséggel örökbefogadható lesz. Először nagyon reménykedtem.
Rendszeresen kértek fel minket gyerekek befogadására, de ők általában legalább 3 évesek voltak, és legtöbbször 5 éven felüliek. Gyorsan rájöttem, hogy a babákat könnyebb elhelyezni a tágabb családban, így ritkábban van szükségük örökbefogadási szándékkal indított nevelőszülői otthonra. Ez a korosztály ugyanaz volt, mint a fiaimé, de nem voltam felkészülve ezeknek a gyerekeknek a szükségleteire. Trauma érték őket, elszakították őket mindenkitől, akit szerettek, és gyakran már mentális egészségügyi diagnózisuk is volt. A huszonéves éveim végén jártam, és elborzasztott a gyermekek számára rendelkezésre álló elhelyezések hiánya, így továbbra is befogadtam őket.
Új célt találtam abban, hogy segítsek ezeknek a gyerekeknek, és mindent megtudjak a különböző diagnózisokról. A gyermekek segítésének elsajátítása teljes munkaidős szenvedéllyé vált számomra. Ez feltárt néhány olyan diagnózist is, amelyekről úgy éreztem, nem illenének a nevelési stílusunkhoz és a családunkhoz. Ezek a Fazális Alkohol Szindróma (FASD) és a Reaktív Kötődési Zavar (RAD) voltak. Ezt megosztottam az ügyintézőnkkel, éskértem, hogy ne vegyenek figyelembe ilyen diagnózisú gyermekeket.
10 évig voltunk nevelőszülők, és összesen 77 gyermeket gondoztunk. Ezen gyermekek közül két kislány vált örökbefogadhatóvá, és ma már a örökös családunk részei. A legfiatalabbat 17 hónaposan, a legidősebbet pedig 4 évesen kaptuk meg.
Christine Hartmann jóvoltából
Emlékszem, amikor a legfiatalabbról hívtak. Egy olyan otthonban volt más gyerekekkel, de biztonsági okokból ő kellett legyen a legfiatalabb gyermek a háztartásban. Azok az okok, amelyek miatt át kellett helyezni, nálunk nem jelentettek aggodalmat, így örömmel üdvözöltük. Az édesanyja lemondott róla, és nagyon traumatikus volt az élete első éve. A 31. héten született, és mindössze 3 font volt. Hosszú születési szövődménylistája volt, így csoda, hogy életben maradt.
Christine Hartmann jóvoltából
Amikor először helyezték el nálunk, nem tudták, milyen diagnózisa lehet, de azt tudták, hogy soha nem beszélt. Az első este, amit nálunk töltött, elénekelte nekem a „Csillag, csillag, csillag vagy” című dalt egy szinte alig hallható szinten. Határozottan tudott beszélni, és nagyon okos volt. Nem tudom, miért nem tette ezt a nevelőszülői gondozás elmúlt 3 hónapjában, de annyira hálás voltam, hogy hallhatom. Továbbra is virult, és olyan aranyos volt, amilyen csak lehetett. Nagyon örültünk, hogy örökbe fogadhatjuk.
Christine Hartmann jóvoltából
Az örökbefogadási folyamat része volt egy mentális egészségügyi diagnózis megszerzése, és már vártam, hogy megoszthassam a nevelési küzdelmeimet valakivel, akinek van diplomája. Mindent megtettem, hogy az interneten kutassak, és megkérdezzem az esetfelelősétől, hogy mivel küzdök, de a lányunk egyszerűen annyira aranyos volt! Néhány aggodalmam (valódi biztonsági aggályok) az volt, hogy idegenekkel beszélgetett, bárkit megölelt, bárki ölébe leült, bárkivel elment, és nevetett, amikor mások megsérültek. Ugyanolyan elégedett volt a pozitív figyelemmel, mint a negatívval. Ezt egy nevelőszülői gondozást és traumát megélt gyermek normális 3 éves kori viselkedésének tulajdonítottuk. A pszichológusa nem értett egyet.
Christine Hartmann jóvoltából
A pszichiáter volt az első személy, aki a Reaktív Kötődési Zavar (RAD) diagnózisát adta neki, amelyet a közelrégiben a DSM-ben Disinhibited Social Engagement Disorder (DSED) névre frissítettek. Amikor megkaptuk a jelentést, őszintén szólva nem vettem olyan komolyan a diagnózisát, mint kellett volna. Emlékszem, hogy akkor ezt mondtam a férjemnek: „Istenem! Ez alapján a nevelőszülői hálózatban lévő szinte minden 3 évesnek RAD-ja kell, hogy legyen.” Bár tudtam volna a RAD életet megváltoztató hatásairól, mielőtt elkötelezem magam az örökbefogadás mellett; legalább felkészülhettünk volna arra, hogy proaktívabban szolgáljuk a családunkat, és megelőzhettünk volna a hatalmas fájdalmat.
Mi az a RAD? A reaktív kötődési zavarral küzdő gyermek elhanyagolásnak vagy bocsátásnak volt kitéve, és nem tudja kialakítani a várt kötődést az elsődleges gondozóival. Ez ingerlékenységet, szomorúságot, félelmet és az felnőttekkel vagy kortársakkal való nehéz interakciót eredményezhet.
Christine Hartmann jóvoltából
Legidősebb lányunk 4 éves korában került hozzánk. Már örökbefogadható volt, és az esetfelelős az örökbefogadási felhívásának megírásának kezdeti szakaszában volt. Emlékezem, hogy azután hozták hozzánk, hogy több mint két évet töltött a korábbi nevelőszülői családjával. Nem volt ideális, hogy ilyen közel az örökbefogadáshoz helyezzék át, de a nevelőszülő anyja már nem foglalkozott nevelőszülőséggel. Idegesek voltunk, hogyan fogja kezelni ezt az átmenetet, de készen álltunk arra, hogy segítsünk neki. Egy királynőhöz illő ruhatárral érkezett. Kicsi volt, de rendkívül stílusos.
Christine Hartmann jóvoltából
Tökéletes gyermek volt. Mindent megteszett, amit kértünk tőle, soha nem vitatkozott, és minden helyzetben kaméleon volt. Amikor az esetfelelős közzétette az örökbefogadási felhívását, jelentkeztünk a megfontolásra. Kevesebb mint 30 nap alatt több mint 100 jelentkezést kapott. Nem lepődtünk meg azonban, mert olyan elragadó gyermek volt. Túlontúl hálásak voltunk, amikor minket választottak az örökös családjának.
Christine Hartmann jóvoltából
Amikor elkezdi az általános iskolát, olyan dolgokat kezdtünk észrevenni, amelyeket nem tudtunk megérteni. Tudtuk, hogy rendkívül magas az IQ-ja, de csalni kezdett az órán. Láthatóan segítségre volt szüksége valamiben, de soha senkit nem kért meg, hogy segítsen; mosolygott, de minden mosoly pontosan ugyanúgy nézett ki. Ahogy idősödött, elborították a mindenki lenyűgözésére tett kísérletei, és egyre többet kezdett hazudni, hogy életben tartsa a történeteit. Bár ez bizonyos mértékben normális a felnövekvő gyermekeknél, nála ez áthatóvá vált. Amikor 11 éves volt, béreltünk egy pszichiáterett a viselkedésének kiértékelésére. Reaktív Kötődési Zavarral (RAD) diagnosztizálták.
Christine Hartmann jóvoltából
Bár tisztában voltam a RAD-dal, még mindig homályos volt számomra az okok, a következmények, a viselkedések és a számukra szükséges specifikus gondozás. Ezért elkezdtem vizsgálni az állapotukat és azt, hogyan tudom őket a legjobban támogatni.
Amit a rendellenességről, annak jellemzőiről, a gondozásról és a gyógyulás lehetőségéről megtudtam, az a szívfájdalom, a frusztráció és az általános zavarodottság keveréke volt. Amennyire tudjuk, a RAD nem gyógyítható, és a gondozást nehéz megtalálni. Nem beszélnek róla gyakran, és az erőforrások szűkösek a többi mentális egészségügyi diagnózishoz képest. Ha örökbe fogad vagy olyan gyermeke van, aki méhen belüli gyógyszer-, erőszak-, alkohol- vagy bántalmazásnak volt kitéve, akkor akár 50% az esélye annak, hogy az én cipőmben jár. Ezt nem tudtam. Jobban felkészültem volna, ha tudom ezt.
Christine Hartmann jóvoltából
Christine Hartmann jóvoltából
Néhány dolog, amit az évek során kipróbáltunk, a tanácsadás, az illóolajok, a szülőközpontú terápia, a gyógyszerek, a játékterápia, a kötődési terápia és minden interneten javasolt terápia, amit csak találtam.
A lányaink most 15 és 14 évesek. Van még néhány évünk, hogy igazán segítsünk nekik felkészülni a felnőttkorra. A RAD-os gyermekeknél felnőttként gyakran erős a valószínűsége a Borderline Személyiségzavar kialakulásának, és ez a megállíthatatlan valóság kísért engem. Nem akarok mást, mint hogy a lányaim gyógyuljanak, biztonságban érezzék magukat önmagukban, és csodálatos életük legyen. Megosztom a történetemet másokkal azzal a reménnyel, hogy őszinte sebezhetőségem növeli a tudatosságot, az érdekérvényesítést és a megértést, hogy a jövőben jobban tudjuk szolgálni a családokat és a gyermekeket.
Christine Hartmann jóvoltából
Christine Hartmann jóvoltából
Egy barátom megosztott velem egy listát a RAD jellemzőiről és tapasztalatairól, és ez volt az első alkalom, hogy megerősítést nyertem abban, hogy nem vagyok egyedül. Hozzám hasonlóan tudom, hogy sok család néz szembe hasonló kihívásokkal, anélkül, hogy tudnának arról, mi történik valójában, és bizonytalanok abban, hogy mit mondjanak, kinek mondják, vagy mondjanak-e egyáltalán valamit. Gyakran éreztem magam elveszettnek, és évekig csendben maradtam, mert úgy éreztem, senki sem értene meg. Többé már nem. Tudom most már, hogy növelnünk kell a tudatosságot, és erős támogató programokat és tudatosságot kell kezdenünk fejleszteni az örökbefogadásba lépő családok számára. Hozzám hasonlóan ezt kell tennünk azokért, akik nem tudnak az életet megváltoztató kockázatokról és kihívásokról, amelyekkel ők, a családjaik és a jövőjük szembesülhetnek.
Ha meg akarja érteni, milyen érzés egy RAD-os vagy DSED-es gyermeket nevelni, ez csak egy apró összefoglaló a listáról, amit a barátom osztott meg velem:
A RAD-os vagy DSED-es gyermekek nagyon különböznek otthon a szülőkkel szemben, mint otthonon kívül. Mások gyakran „bájolónak” és „elragadónak” írják le őket, amikor a dolgok otthon határozottan mások.
A RAD-os gyermekeknek gyakran rosszak a határaik, ezért társadalmilag válogatás nélküliek. Társadalmilag visszahúzódóak és túléberek is lehetnek.
Az örökbe fogadó szülők érzik, hogy a szeretet nem lesz elég a gyermekeik meggyógyításához.
Az örökbe fogadó szülők rájönnek, hogy a szeretet nem működik, nem gyógyítja vagy hozza helyre a gyermek trauma alatt kialakult viselkedését.
Az örökbe fogadó szülők nem mesélnek másoknak arról, milyen rosszak a dolgok, mert nem bíznak abban, hogy mások megértik, és inkább csendben szenvednek, semmint hogy ítélkezzenek felettük, vagy ami még rosszabb, a gyermekük felett ítélkezzenek.
Az örökbe fogadó szülők, akik megosztják a dolgokat, nem osztják meg a legrosszabbat, hogy megvédjék a gyermekük magánszféráját. Bármit is mondanak neked, képzeld el, hogy az legalább tízszer rosszabb.”
Mit gondolsz erről? Kérlek, írd meg a véleményedet a kommentekben és oszd meg ezt a történetet! Ha egy tanácsot adhatnál a történet bármelyik szereplőjének, mi lenne az? Beszéljük meg ezt a Facebook kommentekben.
