1995-ben, 17 éves koromban zárt örökbefogadásra adtam az első lányomat. Miután hetekig tagadásban éltem, rájöttem, hogy a kimerültségem és a rosszulléteim terhességhez kapcsolódnak. Nem akartam elhinni vagy beismerni, hogy „olyan lány” vagyok, de a teszt természetesen pozitív lett. Az első reakcióm az volt, hogy körülnéztem az interneten a közelemben lévő válsághelyzetben lévő anyákat segítő központok után, és néhány nappal később egy tanácsadóval találtam magam szemben, aki megerősítette, hogy a gyógyszertári teszt eredménye helyes. A terhesség 11. hetében jártam. Szükségem volt arra, hogy valaki más is kimondja ezt, mielőtt valósággá válna, és bár a világom forgott velem, amikor ő megerősítette a rémálmomat, a nyugodt viselkedése és bátorító szavai rövid időre vigaszt nyújtottak, majd kiléptem abból a központból, és számos nehéz döntéssel kellett szembenéznem.
Az elkövetkező hónapokban – miután elkerülhetetlenül közöltem a hírt minden érintett féllel – a lehető legjobban igyekeztem úgy élni az életemet, mint egy átlagos 17 éves. Főiskolai órákra jártam és teljes munkaidőben dolgoztam, hogy lekösssem magam, de a reggeli rosszullétek és a növekvő hasam miatt nagyon nehéz volt normálisnak éreznem magam, amikor átvágtam a főiskola kampuszán. Kezdetben a barátom a házasságról beszélt, és arról álmodoztunk, milyen lesz szülőként élni, de a valóságban egyetlen tervünk sem volt. Addigi élettörténetünket teljesen megírták helyettünk, és a gondolat, hogy egy kisbabával kell új életet kezdenünk, teljesen felkavaró volt. Mindketten leblokkoltunk és halálra rémültünk.
Emlékszem, hogy szorongatott a megbélyegzés, amiért én voltam az a lány, aki „teherbe esett” – nemcsak a kortársaim körében, hanem bárhol, akivel csak kapcsolatba kerültem, mivel oldalra pillantottak, és még egyszer megnéztek, amikor a hasam kilátszott az ingem alól. Megkértek, hogy rejtsem el a terhességemet a templomban, és kitiltottak a korosztályos programokból. Soha többé nem éreztem ekkora megaláztatást. Olyan volt, mintha egy hatalmas tetoválás lett volna a homlokomra írva: „Védekezés nélkül szexeltem, és ez lett az eredménye.”
(Amy Erickson jóvoltából)
Mivel a szüleim biztosítása nem fedezte a eltartott gyermek terhességét, egy állami egészségügyi klinikára kellett járnom a terhesgondozásért, és soha nem felejtem el azt a szörnyű, hideg és megalázó élményt, amikor az ottani, ítélkező ápolónők és orvosok úgy bántak velem, mint a sárral. Összességében szégyent éreztem a helyzetem miatt, és bár a családom és a barátom is támogatott, hihetetlenül egyedül voltam.
Az örökbefogadás gondolatát szinte minden felnőtt felhozta az életemben, a terhességi tanácsadó volt az első. Anyukám, a nagyszüleim, a templomi lelkész, az ifjúsági vezetőm, a barátaim szülei stb. mind folyamatosan az örökbefogadást javasolták, és többször is meséltek olyan családokról, akik „babát keresnek”. Visszatekintve nem tudom őket hibáztatni. Mindannyian törődtek velem, és a legjobbat akarták nekem és a gyermekemnek, de úgy éreztem, a terhességem csupán egy lehetőség azok számára, akik babát akartak, mintha én magam sosem lettem volna méltó arra, hogy az anyja legyek.
Hónapokon keresztül határozottan nemet mondtam, de a második trimeszter elején, ahogy gömbölyödni kezdtem, a dolgok nagyon is valóságossá váltak. Az örökbefogadás egyre reálisabbnak tűnt, és olyasminek, amit komolyan meg kell fontolnom. Nem tudom teljesen kifejezni azokat az érzéseket, amelyeket akkoriban átéltem, de semmi sem tűnt valóságosnak, mert a gondolat, hogy gyermeket hozok a világra, olyan nehezen volt felfogható számomra. Bár tudtam, mit jelent terhesnek lenni, úgy éltem meg, mintha egy olyan valóságban próbálnék létezni, ami nem az enyém. Minden egyes nap küzdelem volt, miközben megpróbáltam elképzelni, milyen lesz a jövőm.
Az abból az évből származó karácsony után úgy döntöttem, hogy egy másik államban élő nagyszüleimhez költözöm, hogy legyen időm egyedül lenni és rendezni a gondolataimat. Nehéz volt elhagyni az otthonomat, de ez tűnt az első érett döntésnek, amit meghoztam ebben az egész megpróbáltatásban. Nem sokkal később felvettem a kapcsolatot egy örökbefogadási ügynökséggel. Így a terhességem mintegy 6. hónapjában meghoztam azt a döntést, hogy az örökbefogadást választom a babám számára.
Attól a pillanattól kezdve béke és megnyugvás költözött a szívembe, ahogy haladtam előre az örökbefogadási tervekkel. Végre volt válaszom arra, hogy milyen lesz a jövőm, és tudtam, hogy a babám – akiről addigra kiderült, hogy kislány – kétségtelenül hihetetlenül szerető otthonra talál egy olyan családnál, amely régóta vágyott gyermekre.
Hirtelen a helyzetem megítélése kudarcból és csalódásból elismeréssé és hősiességgé változott. Az ügynökség szorosan támogatott a terhességem alatt, és végigkísért a családválasztás folyamatán. Újra meg újra emlékeztettek arra, hogy a terhességemnek célja van, és hogy „olyan bátor” vagyok a döntésem miatt. Ezek a szavak megnyugvást hoztak, és valóban békét éreztem a meghozott döntésem miatt. Beírtam a naplómba, hogy izgatottan várom a jövőmet, és gyakran írtam azokról a tervekről, amelyeket azutánra készítettem, hogy a kislány elmegy az „örök családjához”.
A lányom 1995 áprilisában született meg. Anyukám a városban volt, és égető szükségem volt rá mellettem, ezért az orvosom beleegyezett a szülésindításba. Közel 20 órás vajúdás után végül megszületett, miközben anyukám és a nagymamám voltak a vajúdási kísérőim.
(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)
Két napon keresztül minden egyes csepp energiámat arra fordítottam, hogy ébren maradjak, és magamba szívjam a babámról készülő minden egyes emléket. Bár tudtam, hogy az elválásunk elkerülhetetlen, nemhiszem, hogy valaha is el tudtam volna képzelni az előttem álló út valódi súlyát. Hogyan lehet felkészülni az utolsó pillanatokra, mielőtt elküldöd a babádat, hogy talán soha többé ne lásd? Akkor sem tudtam, és most sem tudom. De élénken emlékszem arra, hogy miután aláírtam a szülői jogaimról lemondó nyilatkozatot, néztem, amint a szociális munkás kitolja őt a folyosón a szemem elől. Hazamentem a nagyszüleim házába, és aludtam, mintha egy hét telt volna el, miközben egy hatalmas lyuk kezdett formálódni a szívemben.
(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)
1995-ben a zárt örökbefogadás volt az egyetlen opció. Tudtam, hogy nem lesz semmilyen kapcsolatunk a kislány egyéves koráig, eltekintve néhány képtől és levéltől. Biztosítottak arról, hogy a zárt örökbefogadás „egészségesebb a gyermek és a szülőanya számára” (szavak egyenesen a naplómból), és hogy a kevesebb tudás adja a legjobb lehetőséget arra, hogy „továbblépjek az életemben” (szintén a naplómból való idézet).
És én továbbléptem. Főiskolára mentem. Randiztam és rengeteget szórakoztam. Férjhez mentem… kétszer, és szültem még 4 gyereket. Tizennyolc év telt el, és az életem jó volt. Azok alatt az évek alatt a legtöbb emberrel nem osztottam meg az örökbefogadási történetemet, de a legközelebbi barátaim és a családom időről időre érdeklődtek felőle. Legnagyobb részben magamba fojtottam ezt az énemet. A csendes pillanatokban gondoltam rá, és amikor megláttam egy körülbelül annyi idős, vörös hajú gyereket, elképzeltem, vajon milyen lehet ő. A születésnapok és Anyák napja a legnehezebb időszakok voltak – és azok a mai napig is. Az ürességérzés soha nem múlt el, és sok éven át egyáltalán nem éreztem magam bátornak. Sokáig tagadnom kellett, hogy én valójában édesanya vagyok, még akkor is, ha nem nevelhettem gyermeket, és ez a titok lassan felőrölt 18 éven keresztül. Abban a reményben kapaszkodtam, hogy egyszer még találkozunk, de tudtam, hogy fennáll a lehetősége annak is, hogy ez sosem történik meg. Egyszerűen nem tudtam.
(Amy Erickson jóvoltából)
Aztán egy napon, röviddel a 18. születésnapja előtt, kaptam egy levelet, amely mindent megváltoztatott. Négy hónappal később azon kaptam magam, hogy egyedül vezetek 5 órán keresztül, hogy először találkozzak a lányommal az otthonában. Az az élmény félelmetes, mégis csodálatos volt. Olyannyira kedvesek és vendégszeretők voltak velem. Hatalmas esélyt adtak egy idegennek, de mindezt érte tették. Tudom, hogy ez nem volt könnyű.
(Amy Erickson jóvoltából)
Egy egész hétvégét töltöttünk nevetéssel, beszélgetéssel és az utolsó 18 év hiányzó darabjainak pótlásával. Rájöttem, hogy a lányom okos, vicces, tehetséges, gyönyörű és hihetetlenül szeretett fiatal nővé cseperedett. Minden, amit valaha akartam neki, valóra vált. Megtanultam, hogy a biológiát nem lehet kitörölni 18 év alatt, hiszen pont úgy néz ki és pontosan olyan a hangja, mint nekem. Az a hétvége volt az első alkalom, hogy átéltem a hála és a leírhatatlan szomorúság furcsa ellentmondását, miközben rájöttem mindarra, amiből kimaradtam. Miközben tudtam, hogy minden évvel ezelőtt a feltétlenül helyes döntést hoztam meg érte és magamért is, a szívemben lévő üres hely tágra nyílt annak tudatában, hogy ez a csodálatos ember, akit a világra hoztam, teljesen idegen számomra.
(Amy Erickson jóvoltából)
A hétvége után továbbra is e-maileztünk, és végül a gyerekeim is megismerhették a testvérüket. Találkoztunk néhány alkalommal, és a legjobb tudomásunk szerint tartottuk a kapcsolatot. Körülbelül egy év múlva, ahogy a kapcsolatunk kezdett lelassulni, és az élet kissé visszatért a kerékvágásba, elöntött az érzelmek hulláma, és küzdeni kezdtem azzal, hogyan lépjek tovább ebben a bonyolult kapcsolatban, amelyben nem éreztem, hogy lenne helyem. Kezdtem mindenkire rátámadni a környezetemben, beleértve a lányomat és a szüleit is, bűnbakot keresve, aki választ ad a kérdéseimre. Az újratalálkozás nem úgy nézett ki, ahogy elképzeltem, és fogalmam sem volt, hogyan kezeljem a bennem lévő intenzív szomorúságot.
(Amy Erickson jóvoltából)
Amikor végül úgy döntöttem, hogy támogatási lehetőségeket kell keresnem, egy gyors Google-keresés elvezetett a Tied at the Heart nevű szervezethez, amely hétvégi elvonulásokat szervezett szülőanyák számára, és micsoda véletlen, a következő elvonulásuk néhány nap múlva a közelemben zajlott! Beillesztettek, így elmentem. Teljesen letaglózott az, amit azon a hétvégén felfedeztem. A behelyezés utáni 18 évem alatt nem ismertem egyetlen más szülőanyát sem, de azon az elvonulción egy olyan helyiségbe léptem be, ahol több mint 20 olyan nő volt, akinek örökbefogadási élménye volt. A történeteink különböztek, de mindegyik nő ugyanazt a gyászt, szomorúságot és ürességet élte át, mint én, és ettől a közösségtől újra normálisnak éreztem magam. Annak a tudata, hogy nem vagyok egyedül, és nincs velem semmi baj, hihetetlen ajándék volt, és ott kezdődött el a gyógyulási utam.
(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)
Ez volt az első a sok elvonulás közül, amelyeken az elmúlt 6 évben részt vettem. Ezeken az eseményeken hihetetlen barátságokat kötöttem, és rengeteg gyógyulást találtam azáltal, hogy biztonságos térben, szabadon beszélhettem olyan nőkkel, akik teljesen megértenek engem. Emellett több lehetőséget is kaptam arra, hogy megosszam a zárt örökbefogadással és az újratalálkozással kapcsolatos tapasztalataimat, és ezen keresztül olyan más nőkre is találtam, mint én, akiknek soha nem volt semmilyen támogatásuk a gyermek átadása után, és soha nem beszéltek nyíltan a tapasztalataikról.
(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)
Azóta a Tied at the Heart igazgatótanácsának tagja lettem, és továbbra is segítek szervezni és részt venni a szülőanyáknak szóló elvonulásokon szerte az országban. A Lifetime Healing Foundation-nél is szolgálok, egy olyan szervezetnél, amely ingyenes országos támogató csoportokat hozott létre a szülőanyák számára. Ezek a lehetőségek lehetővé tette számomra, hogy egy nagyon nehéz élményt arra használjak fel, hogy olyan nőket szolgáljak, mint én, akik soha nem tudták, hogy nincsenek egyedül ezzel a tapasztalattal, függetlenül attól, hogy mi vezette őket oda. Emellett azt is lehetővé teszik számomra, hogy mindent megtegyek annak érdekében, hogy minden nőnek legyen egy támogató rendszere, miután örökbefogadásra adta a gyermekét.
(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)
Hét év telt el azóta, hogy újra találkoztam a lányommal, és bár néhány napon még mindig nehéz megérteni, hogyan illeszkedünk egymás életébe, hálás vagyok minden üzenetért és minden gondolatért, amit felém küld, és örömet találok minden apró kapcsolatban. A szívemben lévő üres hely még mindig ott van, és nem hiszem, hogy valaha is eltűnik, de megtanultam viselni a fájdalmamat, és megengedni magamnak a gyászt, amikor szükségem van rá. De most már azt is tudom, hogy ezt soha többé nem kell egyedül csinálnom.
(Amy Erickson jóvoltából)(Amy Erickson jóvoltából)
Van egy apró fotóalbumom, amit a nagymamám készített a kórházban. Azt mondta, hogy szükségem lesz rájuk, és igaza volt, de még mindig nehezen nézem őket. Egyetlen 17 éves lánynak sem kellene abban a helyzetben lennie, amiben én voltam azokon a fotókon. Ha visszatekintek az utamra, nem fogok hazudni és azt állítani, hogy nincsenek megbánásaim. Soha nem kaphatom vissza azt a 18 évet, amiből kimaradtam. De amit biztosan tudok, az az, hogy a tapasztalataim ma egy olyan helyre vezettek, amelyet szeretek, és mérhetetlen hálát érzek az erős és rugalmas személyiségért, aki ma vagyok, mindez annak a 17 éves lánynak a döntéseinek köszönhetően. Most már valóban bátorabbnak érzem magam – nem azért, mert feltétlenül az örökbefogadást választottam, hanem azért, mert eljutottam idáig.
Mit gondolsz erről? Kérlek, írd meg a véleményedet a kommentekben és oszd meg ezt a történetet! Ha egy tanácsot adhatnál a történet bármelyik szereplőjének, mi lenne az? Beszéljük meg ezt a Facebook kommentekben.
