Niva Jechiav Alon (52) Kfar Sabából, a hét- és féléves Mika édesanyja, építész és ipari formatervező. CMF-szakértő az építészet, a design és a életmód világában.
„Sosem volt kapcsolatom. Soha nem is akartam. Egyszerűen nem létezett a szótáramban, és hosszú éveken át nem is gondoltam arra, hogy édesanya legyek. Aztán mellrákom lett. A betegség arra kényszerített, hogy megálljak, mélyen magamba nézzek, és fontos dolgokat értsek meg magammal kapcsolatban. Nem szeretem azt a közhelyt, hogy „a rák ajándék”. Nem az. Ez nem valami örömteli dolog, amire az ember vágyik vagy amit kapni szeretne. De azt sem hagyhatom figyelmen kívül, hogy végül is ennek köszönhetően kaptam meg életem legcsodálatosabb ajándékát: a lányomat, Mikát, aki két hónappal a 45. születésnapom előtt született.
A karrierem volt a fő kiteljesedésem és az életem. Nem éreztem magam kívülállónak, elég sok egyedülálló barátnő vett körül.”
Kiryat Haimban születtem, óvónő édesanya és a Tambur vállalatnál dolgozó édesapa legkisebb gyermekeként. Építészetet tanultam a WIZO Haifa egyetemen, és végül én is a Tamburnál kötöttem ki, ahol évekig a színek és a design világával foglalkoztam. Nagyon szerettem a munkámat. A karrierem volt a fő kiteljesedésem, és nagymértékben az életem is. A párkapcsolat és a gyermekvállalás megszokott útja sosem foglalkoztatott, de nem is éreztem magam kívülállónak. Rengeteg egyedülálló barátnőm volt.
39 éves koromban fájdalmat kezdtem érezni a bal mellemben, ami nem múlt el. A családunkban nem volt előzménye a mellráknak, de volt egy belső érzésem, hogy valami nincs rendben, és ellenőriztetnem kell magam. Annak ellenére, hogy a mellsebész nem talált elváltozást, ragaszkodtam ahhoz, hogy elküldjön ultrahangra és mammográfiára. Egyedül gyűjtöttem be a vizsgálati eredményeket, kinyitottam a leletet, elolvastam a „gyanús elváltozás” szavakat, és azonnal megértettem. Emlékszem, hogyan sápadtam el, és ültem be remegve az autómba. A később elvégzett biopszia megerősítette, amit már tudtam: rákom van.
Közel két éven át kezeléseken estem át: műtéten, kemoterápián, sugárkezelésen és biológiai terápián. Soha nem kérdeztem meg, hogy miért éppen velem történt ez, de a betegséget a test és a lélek kapcsolata felől vizsgáltam. Úgy éreztem, hogy a vonatom, amely évek óta egy bizonyos pályán halad, nem működik megfelelően, és meg kell állnom, hogy kiderítsem, miért. Feltűrtem az ingujjamat, és mélyen kutatni kezdtem magamban. A folyamat során rájöttem, hogy gyermekkoromban szexuális zaklatás értelem a szűkebb környezetemhez tartozó személy részéről. Hirtelen sok minden a helyére került az életemben, beleértve azt is, hogy a párkapcsolat miért nem volt soha része a világomnak.
„Az orvosok megkérdezték, akarok-e termékenységmegőrzést a kemoterápia előtt. Addig a pillanatig egyáltalán nem voltam biztos benne, hogy akarok gyerekeket.”
Az orvosok elmagyarázták, hogy a kemoterápia károsíthatja a termékenységet, ezért el kell döntenem, meg akarom-e tartani a lehetőséget, hogy a jövőben anya lehessek. Addig a pillanatig egyáltalán nem voltam biztos benne, hogy akarok gyerekeket, de amikor a kérdést ilyen kézzelfoghatóan elém tárták, megértettem, hogy nem vagyok hajlandó bezárni ezt az ajtót. Miután elmagyarázták, hogy az én koromban az embriófagyasztás sikerességi aránya magasabb, mint a petesejt-fagyasztásé, külföldi spermadomort választottam, és két kör petesejt-leszíváson és embriófagyasztáson estem át.
Aztán félretettem az anyaság kérdését, és a kezelésekre meg a gyógyulásra fókuszáltam. Csak körülbelül három évvel később, az egyik kontrollvizsgálaton a termékenységi szakorvosom azt mondta: „Kopp-kopp, emlékszel, hogy fagyasztottunk embriókat? Mit csinálunk?”. Egy pillanatra megrémültem, de közvetlenül utána már teljesen egyértelmű volt, hogy akarom. Azt mondtam neki: „Igen, vágjunk bele!”.
Nem tudom megmagyarázni, miért volt abban a pillanatban teljesen tiszta számomra, hogy anya akarok lenni. Feltételezem, hogy ez dolgok kombinációja volt. Először is, azok a felismerések magamról és a múltamról, amelyek lehetővé tették, hogy továbblépjek. Ráadásul a megbetegedésem idején rájöttem, hogy a családom nem igazán tud ott lenni mellettem. A szüleimmel nem voltam szoros kapcsolatban, a testvéremmel és a nővéremmel viszont kiváló viszonyom volt, de mindketten egészségügyi problémákkal küszködtek. A testvérem már egy ápolási intézményben volt a cukorbetegség súlyos szövődményei, egy agresszív baktérium és egy szélütés miatt, míg a nővérem elhízással és azzal járó egészségügyi problémákkal küzdött. Azok, akik végigkísértek és ápoltak ebben az időszakban, elsősorban a barátnőim voltak. Talán mindeközben kezdtem el először gondolkodni azon a családon, amelyet magamnak szeretnék, és megszületett bennem a vágy, hogy saját nukleáris családom legyen.
Természetesen feltettem magamnak a kérdést is, hogy felelőtlenség-e gyermeket a világra hozni a koromban. Abban az időben már abbahagytam a hajam festését, és arra gondoltam, mit fognak mondani a gyerekeim, mit fognak mondani más gyerekek, hogy vajon anyának vagy nagymamának fognak-e nézni. De amíg találtam magamnak olyan válaszokat, amelyekkel azonosulni tudtam, addig mentem előre. Sőt, eldöntöttem, hogy csak 45 éves koromig próbálok meg teherbe esni. Tudtam, hogy ha ez nem sikerül, lesz törés, lesz gyászfolyamat, de van egy kiváló pszichológusom, és túl fogom élni.
„Azt gondoltam, mi lesz, ha megkérdezik, hogy az anyja vagyok-e vagy a nagyanyja, és úgy döntöttem, hogy csak 45 éves koromig próbálok meg teherbe esni.”
Különösen az a gondolat, hogy a rák visszatérhet, nem foglalkoztatott. Még a kezelések alatt, miután befejeztem a sugárterápiát, egy nap a konyhában álltam, és szédültem. Az első gondolatom az volt: „Jaj ne, a rák visszatért a fejembe”. Pontosan emlékszem arra a beszélgetésre, amelyet a kávéfőző előtt folytattam magammal: „Niva, nem minden apró érzés vagy fájdalom jelenti most azt, hogy rákod van”. És abban a pillanatban eldöntöttem, hogy nem foglalkozom tovább ezzel a kérdéssel.
Személyes szinten úgy éreztem, megértettem, miért betegedtem meg: egy nagy érzelmi és lelki seb volt bennem. Miután kezeltem, úgy döntöttem, hogy a betegség nem tér vissza. Emiatt a rákból való felépülésem ténye nem volt befolyásoló tényező abban, hogy érdemes-e gyermeket a világra hoznom. Végül is a legegészségesebb emberrel is történhet valami. Meg lehet halni egy közlekedési balesetben, és egy olyan országban, mint a miénk, megtanultuk, hogy egy lezuhanó rakéta is lehetséges opció. Valójában nincsenek eszközeink arra, hogy garantáljuk, mi történik holnap.
Tíz fagyasztott embrióval indultam útnak. Közel két éven keresztül sorozatos beültetéseken mentem keresztül, nagyjából kéthavonta egyen, de egyik sem sikerült. Végül egyetlen utolsó embrióm maradt. Már 44 éves és néhány hónapos voltam, és közeledtem a saját magam által felállított határhoz. Tudtam, hogy ez az utolsó esélyem. Pontosan abban a héten, amikor az utolsó beültetésen kellett volna átesnem, megtörtént a legborzalmasabb dolog: imádott nővérem, Ajjelet, aki szinte egy évtizeddel volt idősebb nálam, szívrohamban elhunyt 54 évesen. Előző nap még telefonon beszéltünk, és találkozást terveztünk a születésnapom megünneplésére. Másnap újra és újra próbáltam elérni, de nem válaszolt.
Ajjelet a Külügyminisztérium magas rangú tisztviselője volt (az Egyiptomi Osztályt vezette a Politikai Kutatóközpontban – Y.M.), és Jeruzsálemben élt. Akkoriban én Tel-Avivban laktam, és amikor nem válaszolt a telefonomra, felhívtam a munkahelyi kollégáit, és elmagyaráztam, hogy aggódom. A főnöke elutazott a házához, és amikor nem érkezett válasz, riasztotta a rendőrséget és a mentőket, akik feltörték a lakást. A földön találták meg élettelenül.
Halála után a tervezett embrióbeültetés folyamata lehetetlennek tűnt számomra. Kivettem másfél hónap szünetet, majd visszatértem a kezelésekhez. Amikor az embriót visszatették a méhembe, szó szerint láttam egy szikrát az ultrahang képernyőjén. Egyértelmű volt számomra, hogy ezúttal megtapadt, és egy kislány édesanyja leszek. Bizonyos értelemben úgy éreztem, elveszítettem egy nővért, de hamarosan lesz egy lányom.
„Amikor elmeséltem a szüleimnek, hogy terhes vagyok, az édesanyám azt kérdezte: »Kitől?«. Nem volt ott túl nagy lelkesedés. Csak miután Mika megszületett, jöttek zavarba az örömtől.”
Amikor megtudtam, hogy terhes jestem, az elsők, akiknek elmondtam, a legjobb barátnőm szülei voltak. Tudtam, hogy a szüleim reakciója hűvös lesz, és azt akartam, hogy először valaki örüljön az örömömnek. Telefonon ujjongtak az örömtől. Amikor később elmeséltem a szüleimnek, anyám azt kérdezte: „Kitől?”. Nem volt ott nagy lelkesedés. De miután Mika megszületett, meglátogattak minket a kórházban, és kiemelkedően boldogok voltak. Ő volt az első és egyetlen unokájuk. Már 80 évesek voltak, és egyáltalán nem gondolták, hogy egyszer nagyszülők lehetnek. Két évvel később elhunytak, egy hónap eltéréssel egymástól, valószínűleg a koronavírus miatt.
Ahogy Mika nőtt, egyre szorosabbá vált a kapcsolata a testvéremmel. Ő már évek óta ápolási intézményben volt, de néha elkísért a látogatásokra, és sok videóhívást is lebonyolítottak. Tavaly júniusban, 66 éves korában elhunyt. A gyászidőszak végén hirtelen éreztem a hatalmas űrt. Nem maradt senki a szűk családomból. Ha hirtelen nem emlékszem valamire a gyermekkoromból, már nincs kit megkérdeznem.
Természetesen attól a pillanattól kezdve, hogy értesültem a terhességemről, tudtam, hogy felelősségteljesnek kell lennem, és el kell rendeznem, mi történik, ha bármilyen okból nem tudom felnevelni Mikát. Végrendeletet, tartós meghatalmazást és előzetes rendelkezést készítettem arról, hogy ki lesz a gyámja. Már akkor egyértelmű volt számomra, hogy a szüleim és a testvérem nem jöhetnek szóba. Volt néhány barátnőm, akik szerették volna és beleegyeztek, és végül egy házas barátnőt választottam, két gyermek édesanyját. Beszéltem a férjével is, mert fontos volt számomra tudni, hogy mindketten teljes mértékben támogatják a döntést. Részemről mindent megtettem, hogy biztosítsam, hogy Mika a legrosszabb esetben is elrendezett háttérrel és szeretettel körülvéve nőjön fel.
Mika tud mindenkiről, akit elveszítettünk: a nagynénjéről, a nagyszülőkről, és most már az egyetlen nagybátyjáról is, aki még megmaradt neki. Nemrég megkérdezte tőlem: „Anya, mi lesz, ha meghalsz?”. Nem térek ki a válasz elől. Elmagyarázom neki, mi fog történni, és ki lesz vele, de azt is mondom: „Mikuskám, azt tervezem, hogy még legalább 50 évig jó és egészséges életet élek. Együtt fogunk felnőni, együtt fogunk megöregedni, és ha akarsz gyerekeket, vagy ha nem akarsz gyerekeket – én itt leszek veled.” Ebben hiszek teljes szívemből.
Mit gondolsz erről? Kérlek, írd meg a véleményedet a kommentekben és oszd meg ezt a történetet! Ha egy tanácsot adhatnál a történet bármelyik szereplőjének, mi lenne az? Beszéljük meg ezt a Facebook kommentekben.
