„A lányom, Scarlett, mindenem volt, és a mai napig az is maradt. Imádtam és szeretem is (bár mostanában nehezebben) anyának lenni. Attól a pillanattól kezdve, hogy először megláttam az arcát, úgy éreztem, megtaláltam a hivatásomat; most, ebben a pillanatban, szinte pontosan 2 héttel a halála után, céltalannak érzem magam. A gyász sötét tavában lebegek, a jövő pedig üresnek, ijesztőnek és értelmetlennek tűnik. Nem tudom, hogyan lépjek tovább, és van, amikor nem is akarom.”
Ezt a bekezdést 2018. február 5-én írtam. A lányom nem sokkal korábban halt meg váratlanul, én pedig teljesen elveszett voltam.
Instagram/mommaofanangelbaby
Scarlett 2016. október 18-án született. Szerető családtagok vettek körül, amikor a világra segítettem, és a nővér a karomba helyezte. Olyan egységesnek és teljesnek éreztem magam. 15 hónapos és 6 napos rövid élete során többet tanított nekem önmagamról, mint bárki más, akivel valaha találkoztam. Megtanított arra, hogy hogyan szeressek végtelenül, hogyan teremtsek türelmet a semmiből, és hogyan tartsak fenn teret nemcsak egy apró emberke, hanem saját magam számára is. Ő maga is végtelenül és mélyen szeretett. Csurig volt boldogsággal, szeretett új emberekkel találkozni, és azok az emberek azonnal beleszerettek. Ő volt a legcéltudatosabb kis ember, akivel valaha találkoztam, és ha nem akart valamit megtenni, akkor azt biztosan nem tette meg, de visszatért örömteli, boldog önmagához, amikor megkapta, amit akart. Szerette a könyveket, az állatokat és a többi babát. 100 oldalt tudnék írni azokról a dolgokról, emberekről és tevékenységekről, amiket kedvelt. Annyira, de annyira szeretem őt. Ő volt az életem legfényesebb része, és a halála után is az maradt. Egészséges baba volt, időnként elkapott egy-egy náthát, de egészséges volt, egészen addig, amíg hirtelen már nem volt az.
Instagram/mommaofanangelbaby
2018. január 21-én reggel 5:00-kor a férjemmel bevisztuk Scarlettet a sürgősségre 39,6 fokos lázzal. Hányással ébredt, és azonnal cselekedtünk, azt gondolva, hogy azonnal hazaküldenek minket. Hogy minden rendben lesz. Nos, a láza 40,4 fokra szökött, és felvettek minket a helyi gyermekkórházba. Amint beléptünk a kórházba, a rettegés legnehezebb érzése öntött el. A csontjaimig hatolóan féltem. Abbahagyta az evést és a szopást, ezért infúziót kötöttek be neki a folyadékpótlás miatt, a láza lement, és azt hittük, jobban van. Aztán másfél nap kórházi tartózkodás után Scarlett nehezen kezdett lélegezni, és attól kezdve gyorsan romlott az állapota. Az ágya mellett intubálták, intraosszeális infúziót (IO) kötöttek be közvetlenül előttünk, és az orvos kiáltott a szobában tartózkodó 8 embernek, hogy az alatt a néhány perc alatt, amíg előkészületeket tettek, Scarlett sokkal rosszabbul lett. A vérnyomása annyira lezuhant, hogy nem tudták leolvasni, az oxigéntelítettsége pedig 8%-ra esett vissza. A normális érték 100%–95%. Ápolónőként és édesanyaként teljesen lesújtott és megbénított, miközben ezt a saját szememmel kellett néznem.
Átszállítottak minket a PICU-ra (gyermekközponti intenzív osztályra), ahol megpróbálták lélegeztetni, de sikertelenül. A tüdője tele volt folyadékkal, életfenntartó gépre kellett tenniük. 1 órába telt, mire elvégezték az életfenntartó műtétet. Térden állva könyörögtem Istennek, hogy mentse meg a babámat. Kijöttek, hogy közöljék, a műtét sikeres volt, azonban a beavatkozás alatt 4 percre leállt a szívműködése. A szíve 4 percre megállt, 4 percen keresztül élesztették újra a babámat. De életben volt.
Instagram/mommaofanangelbaby
További rossz hírek, egymás után. Agyvérzést találtak nála, és semmilyen agyműködés nem maradt. Aztán az életfenntartó gépe is felmondani készült, így újabb műtétre volt szükség új kanülök behelyezéséhez a bal kamrába. Felnyitották a mellkasát, hogy behelyezzék ezeket, és mivel olyan apró volt, nem tudták teljesen bezárni. Egyetlen édesanyának sem szabadna soha meglátnia a babája nyitott mellkasát. Aztán ez a fajta életfenntartás is csődöt mondott, és az orvosok 2018. január 24-én közölték velünk, hogy nem hiszik, hogy Scarlett jobban lesz. Leültettek minket, és lépésről lépésre elmondták, hogyan fogják lekapcsolni az életfenntartó gépekről, hogy békésen halhasson meg a karunkban. Az emlék, ahogy az ajka a legsötétebb kék árnyalatúvá vált, miközben a karomban tartottam és teli tüdőből zokogtam, soha nem hagy el. A lányom a karomban halt meg, miközben azt énekeltem neki: „Te vagy a napsugaram.”
Meg kellett találnom a módját annak, hogy túléljem. Annyira elveszett voltam, hogy vezetni keztem egy blogot. Azt akartam, hogy a gyászomat valami olyan dologgá formáljam, amit fel tudok ismerni. Mint ez a 2018. február 7-i bejegyzés:
„Van, amikor megpróbálom rendbe tenni a házat. Aztán felveszek egy eltévedt rózsaszín, csíkos zoknit a kanapé alól. Hirtelen képtelen vagyok mozdulni, nem tudok lélegezni, a térdemre rogyok, és olyan vadul zokogok, hogy rázkódik a testem. Megpróbálom megérezni az illatát a zoknin, a szívemhez szorítom, és azt kiabálom: »GYERE VISSZA HOZZÁM! SZERETLEK! KÉRLEK!« Azt veszem észre, hogy halkan ezt mormolom: »lányom, lányom, lányom«, újra meg újra, és elveszítem a fonalat, miközben szorítom azt a zoknit és ringatom. Percelek telnek el, nem tudom, mennyi. Aztán visszatér a csend. Végül erőre kapok, hogy feltöröljem magam a földről, és beviszem a zokniját a hálószobájába, az ágyára. Bezárom az ajtaját. Ott állok egy pillanatig, a kezem még mindig a kilincset szorítja, miközben könnyek csorgynak az arcomon, és körülnézek a házamban. Elveszettnek érzem magam ebben a térben, nem tudom, mit tegyek ezután. A jövő egy olyan nyelv, amit nem beszélek. Ezt gondolom, miközben továbbra is a kilincset fogom. Még akkor is, amikor elengedem, és elindulok, hogy csináljak magamnak egy csésze teát, minden idegen számomra. Ezek a mozdulatok, amelyeket a testem memorizált – annyira idegenek. Nem tudom megszólaltatni a jövőt, mert a jelen fájdalma túl nagy, de a jövőben találom magam minden egyes elmúló pillanattal anélkül, hogy tudnám, hogyan jutottam oda.”
Instagram/mommaofanangelbaby
Időbe telt, de rájöttem, hogy az egyetlen dolog, ami segített a gyászmon, az a hála volt. Arra gondoltam folyamatosan, milyen hálás vagyok azért, hogy ő volt a lányom, hogy édesanyává tett, hogy még ha nincs is velünk többé, volt 15 csodálatos hónapom vele. Hogy tisztázzuk: a hála nem hozta helyre és nem gyógyította meg a gyászomat, semmi sem képes erre. A gyász nem máshová eljutott szeretet, és a szeretetet nem kell megjavítani. A hála csak éppenhogy elviselhetővé tette a nélküle való életet. És íme, itt vagyunk, kicsit több mint egy év telt el nélküle. Pontosan 386 napja. Nem mondanám, hogy „továbbléptünk”, mert soha nem hagynánk őt hátra, de folytatjuk az életet, és magunkkal visszük őt. Miközben ezt gépelem, a szivárványbabámat, Scarlett kistestvérét tartom a kezemben. Megtapasztaltam, hogy ezen a babán keresztül közelebb érezem magam Scarlett-hez.
Ismételten: a gyászom nem „gyógyult meg”. A gyászom még nagyon is jelen van, de már nem olyan fájdalmas, nem olyan éles, nem fáj fizikailag, amikor rá gondolok. Biztos vagyok benne, hogy ez csak egy csendes pillanat a gyász viharában. A gyász mindig utat tör magának a napodban, de ez a kisfiú visszahozta nekem a napfényt. Továbbra is terjeszteni fogjuk a lányunk örömét és boldogságát mindenkivel, akivel találkozunk.”
Mit gondolsz erről? Kérlek, írd meg a véleményedet a kommentekben és oszd meg ezt a történetet! Ha egy tanácsot adhatnál a történet bármelyik szereplőjének, mi lenne az? Beszéljük meg ezt a Facebook kommentekben.
